Afwezige vaders

61

Door Usha Marhé – “Mi na wan big big mang, want ik heb een kind,” verklaarde een jonge Surinaamse vader. “Hoezo ben je een grote man? Je verzorgt haar niet, hebt geen contact met haar,” zei ik tegen hem. “Je moet toch meer moeite doen, want dan pas ben je een vader voor haar. Dan pas gedraag jij je als een verantwoordelijke, volwassen man.” Zijn antwoord was: “Als ze oud genoeg is, zal ze me wel zoeken.” Discussie gesloten. Deze jonge vader heeft geleden onder de scheiding van zijn ouders toen hij een tiener was, de onrust van toen beïnvloedt hem nog steeds in zijn dagelijkse leven. Helaas ziet hij niet dat hij hetzelfde patroon herhaalt, staat nog niet open voor suggesties om het anders te doen en zet de vicieuze cirkel voort. En natuurlijk geeft hij de schuld van het ontbreken van contact aan de moeder van zijn dochter.

Als dochter van een afwezige vader weet ik hoe het gebrek aan
Vitamine V(aderschap) de dochter van deze man zal beïnvloeden in haar vorming en in haar toekomstige relaties. Dit geldt ook voor zonen. Een afwezige vader die je nooit een verjaardagskaart stuurt, bijna nooit komt opzoeken en je op alle mogelijke manieren laat weten dat je niet in zijn leven past, is desastreus voor het zelfbeeld en zelfvertrouwen van kinderen.

Afwezige vaders vormen een groot maatschappelijk probleem in de Surinaamse en Antilliaanse gemeenschap, zowel in de landen van herkomst als in Nederland. Er wordt echter weinig over gesproken, het lijkt alsof iedereen zich erbij heeft neergelegd en men elkaar niet op verantwoordelijkheden durft aan te spreken. De kinderen vallen tussen wal en schip, en zijn letterlijk het kind van de rekening, als ex-geliefden niet met elkaar kunnen communiceren en de kinderen gebruiken in hun strijd om macht. Frustratie en pijn vinden vaak een uitweg in het voortzetten van de negatieve vicieuze cirkel, waardoor je in dezelfde families vaak generatie na generatie ziet dat vaders afwezig zijn. Het nemen van verantwoordelijkheid als vader is blijkbaar iets dat aangeleerd moet worden. Daarom is het prijzenswaardig dat Orville Breeveld is begonnen met het bespreekbaar maken van dit maatschappelijk probleem, vanuit de gedachte ‘be the change’ (wees zelf de verandering).

Onder de naam Vitamine V(aderschap) organiseert hij sinds kort bijeenkomsten, zodat mensen zich ervan bewust worden dat vaderschap geen luxe is, maar een essentieel ingrediënt in het leven. Op 19 november was de kick-off. Jonge vaders, oudere vaders en zonen kwamen bijeen in het Bijlmerparktheater en stelden zich kwetsbaar op door heel open te zijn over hun leven en gevoelens. De pijn en frustratie die de afwezigheid van Vitamine V. veroorzaakt, was voelbaar. Jonge vaders willen de negatieve vicieuze cirkel doorbreken en aanwezige vaders zijn, maar weten vaak niet hoe, omdat ze positieve rolmodellen ontberen. De bijeenkomst vormde dan ook een klankbord waar mannen van elkaar kunnen leren. In februari 2010 is de volgende bijeenkomst, waarvoor zanger Alain Clarke is uitgenodigd als speciale gast. Er komt ook een speciale editie voor dochters en moeders.

Vaderschap is een voorrecht, vindt Orville Breeveld. Niet een plicht waaraan je moet zien te ontkomen. In zijn persoonlijke leven doorbreekt hij de vicieuze cirkel door bewust aanwezig te zijn in het leven van zijn achtjarige zoon Desai. Want ook Orville’s vader was afwezig, vanaf zijn tiende jaar. Toen hij als tiener in de Bijlmer kwam wonen, merkte hij dat bijna alle jongens in zijn klas thuis geen vader hadden en dat dit als normaal werd ervaren. Sinds Orville zelf vader is, kan hij zich niet voorstellen dat mannen afstand nemen van het vaderschap. Volgens hem maken veel afwezige vaders de fout te denken dat de relatie tussen hun ex-vrouw en hun kind dezelfde is en laten ze hun kind in de steek als de relatie met de vrouw wordt beëindigd. Er zouden wettelijke straffen moeten zijn als iemand zijn kind verlaat, vindt hij. Aan de andere kan hebben vaders in rechtszaken juridisch weinig te zeggen, ook dat moet veranderen. Maar het ligt aan de mannen om hun verantwoordelijkheid op zich te nemen en aan te geven dat ze willen dat het verandert. En uiteraard moeten moeders ook beseffen dat vaders onmisbaar zijn voor de ontwikkeling van hun kinderen en stoppen hun kind als chantagemiddel te gebruiken.

Feit is dat het voor de ontwikkeling van kinderen belangrijk is dat zij zich door moeder en vader gewaardeerd en gekoesterd voelen, los van de soort relatie die de ouders hebben. “Vaders hebben niet alleen een economische functie. Vitamine V. is voorbeeld zijn, sparring partner en metgezel van je kind zijn, zodat het met een gezond zelfbeeld opgroeit. Als je niet voor je kind zorgt laat je zien dat je zowel je eigen leven als dat van het kind niet waardeert. Het is onverantwoord om iemand op deze wereld te zetten en die in de steek te laten.” Of zoals een van de deelnemers van Vitamine V. het kernachtig zei: “Iedere idioot met een lul kan een kind maken, maar je moet een man zijn om een kind op te voeden.”

Usha Marhé

- Advertentie -

61 REACTIES

  1. In mijn situatie heeft mijn ex er (juridisch) voor gezorgd dat ik mijn kind nauwelijks te zien kreeg. Omdat ik slecht was naar haar toe, zou ik ook een slechte vader zijn. Dus bekijk het niet alleen vanuit het standpunt van de vrouw. Vrouwen weten hoe zij een man kunnen krenken als ze zelf gekrenkt zijn. En dat spelen ze vaak via het kind of geld.

  2. Usha schetst wel een heel zwart-wit beeld over het ouderschap. In haar artikel suggereert zij dat alleen de afwezigheid van de vader in een gezin negatieve gevolgen heeft voor relaties en opvoeding. Echter zijn er helaas ook veel afwezige moeders die hetzelfde patroon laten zien als wat Usha heeft opgetekend over afwezige vaders in haar artikel. Als variant op haar stelling: “iedere idioot met een lul kan een kind maken, maar je moet een man zijn om een kind op te voeden”, zeg ik: “iedere teef met een kut kan een kind maken, maar je moet een moeder zijn om een kind op te voeden”.

  3. Niet alleen de ex-echtgenote houdt in veel gevallen vader en kind(eren) uit elkaar, ook de “nieuwe” vrouw van de ex-man kan zich als een secreet gedragen en de vader verbieden dat hij nog kontakt heeft met de kind(eren) uit zijn vorige relatie.

  4. Het moment dat wie dan ook de (zwarte)man of surinaamse man op zijn verandwoordelijkheid wijst trap je op hun zere teen, bill cosby, barak bama hebben het gedaan in amerika dat werd hun niet in dank afgenomen,sommige zien het als een persoonlijke aaval terwijl statistieken laten zien dat bij een de ene groep het meer voor komt dan bij de anderen dan vind ik dat er wel over gepraat mag worden, sommigen van mijn landgenoten hebben een probleem als je ze een spiegel geeft ze voelen zich gelijk aangevallen dom dat soort reaktie.

  5. k anastsia naomi everd ben zonder vader opgevoed k vind dat heel erg nu in mijn eigen relatie heb k problemen,k zegt waar om heeft die man mji dat aan gedaan kk heb me vader maar 1keer ghezien daar na nooit meer k was 10jr, voor mijn geboorte is hij naar nederland vertrokken.k weet n iet maar het is erg.ana

  6. Jongens, jongens, meiden, meiden.

    Ja er zijn diverse oorzaken maar het gaat er toch om dat we ze oplossen in het belang van de kinderen. Dna maakt het toch niet zoveel uit waar we beginnen? OK sommige zijn zgn ‘low hanging fruit”, simpel op te lossen. Ik denk dat de schrijfster daarop doelt.
    Als mannen zich verantwoordelijk voelen dan zal het bv voor de nieuwe vriendin moeilijker zijn de secreet uit te hangen.

  7. Vreemd dat schrijfster de nu allang bekende prima studie niet noemt in artikel. Gevolgen voor kinderen, passyndroom en aanverwante stoornissen, meest door hersenspoelende moeders overigens of familie, die kinderen totaal vervreemden en vele vaders van elkaar, wat gewoonweg kindermishandeling IS in realiteit. Ooit gekeken naar die stoornissen mevrouw? Ik wel.
    Ken er zat. In Nederland. Doch dat geldt over de gehele wereld momenteel, voornamelijk in de westerse landen. Doch ook daar in Suriname.
    http://www.rgardner.com
    Vele kinderen komen door verkeerd familierecht in de situatie te zitten zonder vaders en van gelijke rechter moeders en vaders is geen enkele sprake ook al zou dat staan en het staat er in Nederland in onze wetgeving. Het belachelijke idee alsof die rechter dat dan zou handhaven.
    Valse rapporten zult u bedoelen te nadele van vaders die konden worden vervreemd. Valse geboorteaangiftes door..moeders gepleegd in Nederland duizenden. Streepje gezet als vader nota bene terwijl niemand controleert of hetgeen moeders zeggen ook zo IS in realiteit wel of niet als onderdeel zekere stoornis die alle grenzen overschrijdt van fatsoen ook.
    Misdadig.

  8. Iedereen heeft wel een punt. Moeders verlaten hun kinderen ook en laten die alleen achter voor de vader, dat is dan weer mijn geval.
    Studie heeft uitgewezen dat de vader zorgt voor stabiliteit in het leven van zijn kind. Zijn aanwezigheid en genegenheid brengt al stabiliteit, hij hoeft zich daarvoor niet uit te sloven. Vaders zijn ook in staat een bepaalde vorm van moeder liefde te bieden als alleenstaande ouder. Hierdoor wordt het gemis van een moeder tot een uiterst minimum beperkt. Je mist een moeder omdat leeftijd genoten, waar je over de vloer komt wel een moeder hebben. Aan de andere kant is het veel moeilijker voor een alleenstaande moeder om de vaderlijke aanwezigheid te compenseren. Ik ken wel moeders die het gelukt is om succesvolle mannen (academici)op te brengen, maar zelfs in die gevallen was er een oom, moeders broer in de nabijheid die zich zo nu en dan vaderlijk over het kind ontfermde.
    Het gemis van een vader voor jongens is een ruling hand. Iemand die toch het gezag draagt en in staat is discipline aan de zoon op te leggen. Voor de meeste meisjes die van nature al geneigd zijn meer naar de vader te hangen heeft het gemis van een vader een grotere impact. Het is meestal de grote beschermengel en de eerste man die hun liefde geeft en van wie ze het eerst leren houden. Die sterke band tussen vader en dochter ontbreekt totaal. Dus vaders wees er voor je kids! Je zonen hebben je nodig als rolmodel en je dochters geven je veel liefde ervoor terug.

  9. Zo een gebeurtenis in het leven moet je zelf aan den lijve hebben ondervonden. Als benadeeld kind, moeder of vader, alvorens je precies weet waarover je praat. En inderdaad zou het ook wel te maken kunnen hebben met de “roots” of something like that van de mensen om wie het vaak gaat. Maar het blijft heel erg gecompliceerd. Het is in ieder geval onverstandig om het in alle gevallen alleen maar aan vaders te wijten. Ik wil aanraden om de rol van bepaalde moeders (vooral die zonder vader zijn opgegroeid) goed onder de loep te nemen.

  10. Hoewel ik weet dat zwarte mannen een probleem hebben wat vaderschap betreft, is het mij nog steeds niet exact duidelijk waarom. Slavernij is de oorzaak niet meer. In de VS blijkt dat tot de jaren ’60 ’70 zwarte kinderen opgroeide in gezinnen, daarna is het fout gegaan. De slavernijmythe wordt nog te vaak levend gehouden.

    Ik denk, en ik zal wel niet enige zijn, dat alles begint bij de relatie tussen man en vrouw. Zoals Michelle Obama eens zei, “ik heb geleerd hoe een goede relatie aanvoelt. “ En dat is het beginpunt van alles, dat je weet wat een goede relatie is. Dat je met je elkaar kunt samenleven, elkaar kunt vertrouwen en dat je elkaar kunt aanvullen. En nog belangrijker, dat je er voor elkaar bent als het wat minder gaat.

    Ik zie helaas vooral in Zuidoost, dat veel jongens en meisje die dat niet weten. Meisje zijn gericht op het omhulsel man en jongens zijn gericht op het omhulsel vrouw. Het gaat om mooi, stoer en het moment. En het effect is te zien, kindermoeders en tienerjongens die al kinderen hebben. Vaders zijn het nog niet.

    Als zwarte jongeren weten hoe het voelt een goede relatie te hebben, komen de verantwoordelijke zwarte vaders vanzelf. Dan valt alles op zijn plaats. Ik geloof niet dat je een tiener kunt leren een vader te zijn als hij of zij nog eens wat een goede relatie is.

    Het relatieprobleem is een probleem voor zwarte meisje en jongens. Geen cursus vaderschap, maar een cursus hoe-bouw-ik-een-goede-relatie-op. Ik denk dat veel sociale problemen daarmee zullen oplossen als sneeuw voor de zon.

    Het is overigens niet nieuws, dus laten we ophouden naar de grote oorzaken te zoeken, terwijl de oplossingen al helder zijn. Die juridische problemen zijn er natuurlijk, maar veel zwarte vaders hebben daar niets mee te maken.

    Het gaat om het principe. Als meisjes met een jongen gaan, waarvan ze weten dat hij meer meisje heeft, en dat ook accepteren, dan zal een toekomstig kind geen vader hebben. Ik denk dat we allemaal zullen gevallen kennen. Hoe vaak vechten zwarte vrouwen niet om kerels met scheermessen?

    En als dat principiële doortrekt, zie je ook waarom het Bouterseproces niet van de grond komt. Angst verdringt het principe, het principe dat je het recht zijn gang moet laten gaan. Hetzelfde geldt ook met relaties, soms moet je nee durven zeggen, gewoon uit principe.

    Maar als volhoudt hou je er sterke relaties aan over en dus ook betere en eerlijke maatschappij. Zo niet, dan krijg je wat je nu hebt, afwezige vaders en een rechteloze maatschappij.

    Soh, mijn EBG-preek is voorbij. Nog even plengen, een wasi, en die knoflookteentjes boven de deur even rechtzetten.

    P.s. mijn voorouders waren plantage-inventaris, ik ga niet naar kerk, ik ben vader, en ik heb geen blanke vrouw.

  11. @ghania

    In de socialogische literatuur wordt wel gesteld dat de slavernij met de gebroken gezinnen de bron van dit gedrag was. Dat neemt evenwel niet weg dat de huidige mannen beter moeten weten en doen.

  12. Er moet een wet in suriname komen dat deze zogenaamde bigie mangs (kaaimannen) zondermeer chemisch gecrastreerd moeten worden zodat hun tollies voortaan gewoon maar hangt en urine afvoert. Niet meer en ook niet minder.

  13. Ik ben zelf alleenstaande moeder en heb een kind van een zwarte man die ons heeft verlaten toen mijn kind 5 maanden oud was.
    Ik heb hem ondanks alles wat hij mij heeft aangedaan altijd de gelegenheid gegeven om er voor zijn kind te zijn. Helaas heeft hij die kansen nooit gepakt. Elke keer als hij weer een beetje in het leven van mijn kind komt ben ik bang voor de schade die hiermee aangericht wordt voor mijn kind. De toekomst zal het leren. Ik weet niet waar ik goed aan doe.
    Inmiddels is mijn kind op een leeftijd aan het komen dat hij zelf begint door te krijgen hoe zijn vader in elkaar zit en begint hij zelf afstand van hem te nemen. Hij doet alsof het hem niet raakt, maar ik zie, voel en weet dat hij van binnen kapot gaat.
    Ik hoop dat alle vaders die hun verantwoordelijkheid niet nemen dit laatste lezen, want die kinderen gaan er aan kapot.
    Dat is waar het om draait. Afwezige vader, neem je verantwoordelijkheid!!!!

  14. zijn de meiden die de problemen zelfs creëren.ze neuken net kippen.vrouwen zonder kruishistorie zijn ook geen vrouwen.maar gewoon een afstoting van moeder natuur.in de meeste gevallen bepaald de vrouw zelf met wie ze een nummertje wilt uitvoeren en niet omgekeerd.

    vrouwen willen zich als mannen gedragen en vergeten soms dat zij geschapen zijn om kinderen te baren.berouw komt na ondoordacht en onbeheerst handelen.men mag nog blij zijn,als men de vader kan aanwijzen.en niet te spreken over wilde zwangerschap.

  15. Leiden 2 dec,

    Beste Usha,
    Wat jij niet inziet is jou koker waar je helaas doorheen kijkt.
    Misschien ligt het ook aan de vrouw.
    Sturing van goeroes is juist niet goed. De joods christelijke tradtie van verdeel en heers en ongelijkwaardigheid speelt bij jou denk ik een belangrijke rol.
    Ik was het ook niet eens met je stuk over het verkeersongeval in Suriname. Maar om elke zin van jou te gaan verbeteren is mij te veel nu.
    Verder kun je alles netjes zeggen, mensen die schelden vertrouw ik niet.
    Roy

  16. @Brantimaka

    Je posting is een school voorbeeld van sexisme en achtelijk geleuter. We leven nu in 2009, niet in 1500BC !!

    Heb je nog steeds niet door dat kinderen gemaakt worden door een vrouw [b]EN een man??[/b].

  17. Wijs niet de vinger alleen naar ZWARTE mannen,kijk naar spoorloos of vermist in Nederland en zie daar ook de witte man heeft dat probleem.
    Het is te simpel om steeds te roepen dat er een goed boek is geschreven met altijd de zwarte man als schuldige.

  18. Usha,
    Je geeft zelf al aan dat een slachtoffer zelf een dader is. Dit is de vicueuze cirkel. We geven de ellende van de vorige generaties en ook ellende die we zelf veroorzaken gewoon door aan de volgende generatie. Laten die het maar uitzoeken, nietwaar ?
    Goed dat mensen als Orville dit inzien en er iets aan willen doen.

    Adventurer

  19. wat een ingewikkeld gedoe hierboven, op een stuk van iemand die vanuit haar eigen situatie de zaak verkleurd bekijkt.
    het is heel simpel : een kind hoort bij zijn/haar moeder en het is ook mijn kind als die moeder mijn vrouw is gebleven, zo niet : veel plezier met je moeder en haar nieuwe man !.

  20. Dit is een eeuwige,doch actuele discussie. Wie is vader en wie is verwekker.
    Mij verbaasd iedere keer weer dat de verwekker zichzelf vaak bestempeld als vader. Vader heeft volgens mij een andere definitie. Meer in de zin van opvoeder.Het eeuwige gehaal en getrek tussen moeder en zgn. vader spruit ook voort uit het feit dat vrouwen onbewust moeder worden. Ze realiseren zich niet dat een kind door 2 individuen verwekt en in het verlangde daarvan ook door 2 personen opgevoed dient te worden. Vele alleenstaande moeders noemen zich bewust alleenstaande moeder of iets dergelijks, maar realiseren zich nog te weinig wat dit met hun kind doet.
    Waarmee niet gezegd is dat de aanwezigheid van een vader altijd het kind ten goede komt.
    Spreek je over een karakterloze man, dan lijkt mijn zijn afwezigheid gewenst.
    Ik heb zelf een echte vader gehad, die heel veel met ons deed en veel heeft meegegeven voor onze ontwikkeling. Daar stond wel een heel sterke moeder tegenover, die altijd stond voor wat ze van ons als kind verwachtte. Anyway ik denk zelf dat een kind beter af is zonder vader, als je in deze over een labiel figuur spreekt.
    Tot slot wil ik kwijt dat een vader i.c. opvoeder niet samen met de moeder hoeft te leven om zijn kind daadwerkelijk op te voeden. Het geven van financiele middelen is GEEN verzorgen of opvoeden. Breng je kind normen en waarden bij, bereidt het voor op zijn toekomst en leer het beslissingen te nemen waar hij/zij zich nooit voor hoeft te schamen. kijk niet naar je eigen afwezige vader, maar wees een vader voor je kind. Please, het is een echt dankbare taak.
    Sta jezelf toe hiervan te genieten.

  21. Een afwezige vader of moeder is niet het probleem. Opgroeiende kinderen hebben stabiliteit, discipline en zekerheid nodig. Als een alleenstaande ouder deze kan geven is het beter dan op te groeien is een instabiel gezin met ruziemakende ouders etc. Dus misschien is het kind beter af met een vader met zo een mening. Als de moeder maar voor stabiliteit zorgt en niet van de ene naar de andere relatie overgaat.

  22. Usha, ik denk enigszins te begrijpen welke kant U opwilt. Kinderen uit “gebroken” gezinnen komen vaker in een probleemsituatie terecht. Voor het gemiddelde kind wordt scheiding geassocieerd met ouderlijk inkomensverlies, verhoogde residentiële mobiliteit, andere vriendschapsverbanden, verminderd contact met de uithuiswonende ouder: allemaal factoren die niet alleen een verlies van economisch en sociaal kapitaal kunnen betekenen, maar een hoop ellende. Hun problematische positie is soms niet uitsluitend tot de echtscheiding van hun ouders te herleiden, maar deze scheiding speelt zeker een rol. Niet alleen het kind van de alleenstaande ouder maar ook het éénoudergezin als geheel kent een verhoogde
    kwetsbaarheid in vergelijking met het tweeoudergezin.
    Opvoeders in éénoudergezinnen ervaren meer problemen bij het uitoefenen van hun opvoeders-taak maar krijgen tezelfdertijd minder ondersteuning vanuit de sociale omgeving. Het verlies aan steun van de partner wordt vaak niet genoeg gecompenseerd door steun vanuit een sociaal netwerk: éénoudergezinnen komen manifest steun tekort in vergelijking met tweeoudergezinnen. Wanneer wel een voldoende uitgebreid sociaal netwerk bestaat, kan het opvoeden vaak minder belastend worden.
    Opvoeders binnen het schoolse milieu én hulpverleners dienen een continue alertheid aan de dag te leggen voor mogelijke problemen
    bij kinderen die in éénoudergezinnen leven. Zij kunnen ouders, in zoverre betrokken, wijzen op het belang van een goede communicatie en een nauwe verbondenheid met het kind, en op het belang van sociale netwerken.
    Vooral in de eerste jaren na een echtscheiding kunnen kinderen meer aandacht
    nodig hebben en worstelen alleenstaande ouders meer met de dilemma’s die de dubbele rol met zich meebrengt, namelijk trachten een goede ouder te zijn die emotioneel voor de kinderen zorgt en tezelfdertijd kostwinner
    zijn die financieel voor de kinderen zorgt. Een specifiek beleid hoeft niet noodzakelijk stigmatiserend te werken of tot een positieve discriminatie van éénoudergezinnen te leiden(ook een stigma). Het centrale doel van een specifiek beleid moet erin bestaan de grotere rolconflicten en -spanningen bij alleenstaande ouders te verzachten en te verminderen. Leven gaat toch door.-Varma R

  23. Beste Us, jouw stuk en de reacties gelezen kom ik tot de conclusie dat het deels waar is dat afwezige vaders, van welke etniciteit dan ook, schadelijk kunnen zijn voor het zelfbeeld van hun kinderen. Ik ervaar het nu zelf ook bij mijn dochter. Wat ik haar probeer mee te geven is dat haar vader zelf geen vitamine V heeft gehad, dus niet kent en het niet kan doorgeven. Hij kan het niet helpen. Ik heb het hem ook proberen uit te leggen, maar hij vat het niet.
    Wat ik haar ook doorgeef is dat in Nederland een stigma rust op gebroken gezinnen. Dat er naast haar verwekker mensen zat zijn (waaronder ook mijn broers) die van haar houden en haar dat tonen. Ze kan dus zelf een keuze maken om zich slachtoffer te voelen of niet. Dit zal zij begrijpen als ze ouder is.

    Wat ik zelf denk, is dat zowel de aan- als afwezigheid van een vader schadelijk kan zijn. Als een aanwezige vader niet in staat is stabiliteit en geborgenheid te bieden aan zijn kind komt er schade. Het kind zal die conclusie trekken dat hij/zij de moeite niet waard is. Ook een gevolg van tekort schietende moeders. Ik verwacht dat dat ook uit de bijeenkomst met meisjes en moeders komt.
    Als ouder ervaar ik steeds meer dat het gaat om bewustzijn van wat je je kind wilt meegeven. Als je streeft naar een goed zelfbeeld en plezier in het leven, zal je ook dat nastreven wat je kind daarvoor nodig heeft. En daar voel ik mij verantwoordelijk voor. Als moeder, (aangenomen)tante en toekomstige (aangenomen)oma en overal waar ik een steentje kan bijdragen.

    .

  24. Ik wil even reageren op het stuk van Varma, want ik denk dat deze persoon inderdaad de koe bij de horens vat.
    Het is inderdaad ontzettend zwaar om een dubbele taak te moeten volbrengen. Ik merk regelmatig dat het mij soms allemaal teveel is en dat ik mijn kind daardoor tekort doe. Tenminste zo voel ik dat dan, ik hoop dat dit niet zo is. Ik doe in ieder geval mijn best om mijn kind de nodige aandacht en liefde te geven.
    Helaas heb ik niet veel mensen om mij heen waar ik mijn kind af en toe eens kan laten slapen, zodat ik zelf even kan bijtanken. En ik bedoel dan niet mezelf volgieten met alcohol en los gaan in een of andere discotheek en mannen mee naar huis nemen of iets in die richting, maar gewoon even een moment voor mijzelf. Even rustig een boek lezen of bij een vriendin langs gaan of vrienden uitnodigen om te eten of wat dan ook, zonder dat je continu die druk voelt.
    Het is en blijft een moeilijke kwestie.

  25. Vaders worden uitgekleed en gedisrespecteerd, ook Voordewindt heeft de vaderschapswet uitgekleed, het ontbreekt aan gelijke ouderrechten, vrouwenrechten zijn inhumaan, de pil verontmenselijkt, kinderen horen thuis bij vader&moeder, scheiden is vaderdeportatie kindmishandeling, er zijn vele vormen van ontvadering (een halsmisdaad!), er woedt een vuile (gefeminiseerde) oorlog tegen vaders&kinderen hetero’s en normale gezinnen

  26. Het is een groot probleem binnen de afro- gemeenschappen over de hele wereld. We weten dat het bij alle groepen voorkomt, maar nergens zo veel als bij de Afro’s. Een van de oorzaken is inderdaad de gevolgen van de slavernij,maar het grootste probleem is dat we ons te graag willen “gedragen als westerlingen”. Het “vrije” leven waar westerlingen veel beter mee om kunnen gaan is niet voor ons; wij kunnen er vaak niet mee omgaan (Ik zeg niet dat de een beter is dan de ander)zoals jonge meisjes en jongens die (te) vroeg sexueel actief zijn. Waar de westerling daar openlijk met zijn kind over praat en die leert hoe het zich moet beschermen, wordt er bij ons gedaan alsof niemand er wat van weet, met alle gevolgen van dien. Zwangere tienermoeders en vluchtende tienervaders. De beste oplossing is, denk ik, onze dochters en zoons te leren waaraan je een goede partner herkent, ook als je alleenstaande ouder bent(juist daarom). Mijn oma zei altijd: A no ala man nanga uma s’ma boen’ foe meki yu pikin.(niet iedereen is goed genoeg om de vader of moeder van jouw kind te zijn)

  27. Ik weiger te geloven dat dit probleem direct of indirect met de slavernij te maken heeft ik vind het te makkelijk om zo te denken wij hebben ook onze eigen verandwoordelijkheid en daar hoor ik niemand het over hebben het einige wat wij doen is de schuld bij anderen leggen en dat vind ik zwak.

  28. Normaliter ben ik een van de laatsten die de slavernij als oorzaak van dingen noem. Men dient te weigeren slachtoffer te zijn. Maar…er is geen enkel bevolkingsgroep in de wereld die zo weinig normen en waarden vanuit de eigen cultuur heeft meegekregen. Wat men probeert (genoodzaakt is) te doen is dat van een ander overnemen, wat niets met de eigen identiteit te maken heeft. Een paar (Ned’se) vrienden zeiden tegen mij(zij erkennen ook het westerse aandeel hierin) : Er is geen enkel ander volk meer op zoek naar zichzelf, “op zoek” naar volkshelden (onderschat niet de rol van “positieve” volkshelden, geen volk en geen zelfvertrouwen zonder volkshelden) en dat zal zich op allerlei manieren uiten. Dat betekent niet dat de Afrikaan zich in deze rol moet berusten , dat is het belangrijkste

  29. eindeloos discussie, onderwijs is de geschikte plek om deze inhaalslag te overbruggen en te overwinnen, en al het andere over cultuur en nederlandse vrienden verwijs ik naar het rijk der fabelen. het is een utopie om te denken dat er één soort afrikaans cultuur is die is er niet dus laten wij ophouden om elkaar onzin aan te praten, iedere samenleving en cultuur heeft zijn problemen het is de kunst en ze op te lossen door er verstandig over de praten en met verstandige oplossingen te komen, laten wij als zwarte gemeenschap één keer ophouden op iedere probleem waarmee de zwarte gemeenschap te kampen heeft 300 jaren geleden de schuld te geven. zwarte mannen en vrouwen moeten bewust worden van het feit dat je zoiets hebt als eigen verantwoordelijkheid.

  30. Ik wil me niet ermee bemoeien, maar biologisch gezien is de neger het geiler/temperamentvoller dan alle andere rassen ter wereld. Ik denk dat dit, mede de oorzaak is waarom dit meer bij deze ras voorkomt. Er is gewoon niets aan te doen. Zelf een man als Tiger kon zijn lusten niet bedwingen. Iedereen doet het.

  31. […] het in haar publicaties vaak over taboes, op 30 november schreef ze een column met de titel ‘Afwezige vaders‘, geïnspireerd door […]

  32. Als de Suri vrouw niet zo nodig van iedere kerel die op haar kruipt een kind moet krijgen zou dat al een heleboel schelen. De vrouw denkt nog steeds op deze maniere de man aan zich te binden om het voor zichzelf veilig te stellen.De kerels willen geen condooms gebruiken, dus zijn ze ook schuldig. Alle mannen moeten verplicht hun kids financieel ondersteunen dan passen ze ook op of ze die lul beschermd erin steken of niet.2 minuten pret geeft nog altijd 20 jaar verplichting.

  33. Ik begrijp Usha standpunt.De gene die in een situatie is beland waardoor de vrouw druk op zet van”als je mij niet accepteerd zie jij je kind ook niet meer”.Die gene in Vitamine V gezegd zou hebben”Iedere idioot met een lul kan een kind maken, maar je moet een man zijn om een kind op te voeden” deze persoon trap en ieder op zn hart omdat de zin niet voor een ieder op gaat.Ik voel me hierbij zeer zeker niet aan gesproken maar ik kan me wel voordtellen dat er menig personen er anders over denken.Hier in Nederland staan de vrouw aan de winnende kant,uit mijn ervaring,maar de moet en t geduld zal zich in de toekmost altijd lonen als je op t juiste moment daar bent voor je kind of kinderen.Vaak is t een strijd tussen zogenaamde volwassenen.Maar uiteindelijk is t kind of kinderen de verliezer(s).Wat ik hier aan de mannen tussen ons door wil geven heb geduld want je kans krijg je wel maaaaaar wanneer t zo ver is MOET je r ook staan en er voor je kind of kinderen zijn.Zul je zien dat je geduld word beloond.

  34. Er zijn veel reacties gekomen op dit item, sommige zetten aan tot reflectie en bij anderen scroll je maar snel door..

    Bij de reactie van #29, Eva1 , bleef ik uiteraard langer stilstaan. Dat is het volgens mij!. Een ander ‘unconvenient truth’..

  35. Lieve vaders en moeders,
    dit raakt ons; kijk zoveel reacties.
    Laten we elk ons steentje bijdragen en
    onze kinderen liefhebben. Mijn bijdrage is:
    vaders of moeders die niet met hun kinderen kunnnen of mogen zijn, maak een schoenendoos en doe daar vast brieven, gedichten, liedjes, cadeautjes in voor je kids, zodat, op de dag dat je elkaar wel ontmoet,je de kids de doos kunt overhandigen, opdat ze merken, dat je aan hen gedacht hebt. Voor kids belangrijk!!! 2 jongens van 5 en 8 hebben al een doos gemaakt om aan de Vitaminevaders aan te bieden. En zeg dit voort.

  36. nr 29 , ik heb je reactie gelezen , maar je zal donders goed ook weten wat de oorzaak is , dat het te maken heeft met het slavernij.

    mensen worden niet als slaven geboren maar als een vrij mens. , als je mensen hun eigen waarden en vrijheid ontneemt kan je van alles in hun stoppen , kijk maar naar

  37. nr 29 , ik heb je reactie gelezen , maar je zal donders goed ook weten wat de oorzaak is , dat het te maken heeft met het slavernij.

    mensen worden niet als slaven geboren maar als een vrij mens. , als je mensen hun eigen waarden en vrijheid ontneemt kan je van alles in hun stoppen , kijk maar naar WILLY LUNCH.

    dus je opmerking slaat nergens op.

    wij mensen moeten meer met elkaar communiceren dat lost een hoop ellende op

    dat vaders hun kinderen in de steek laten , heeft te maken met de verantwoording die men niet durft te nemen.

    het kind wordt de dupe , van het onvolwassen gedrag.

    lady Je reactie moet nog gemodereerd worden.

  38. Ik heb onder de gelukkige omstandigheid verkeerd op te groeien met zowel vader en moeder in huis en geen ervaring met afwezigheid van een van hen . Ze zijn beiden op hoogbejaarde leeftijd overleden.
    Ik heb een weliswaar strenge,maar
    goed bedoelde opvoeding gehad, dus zat ik goed.
    Zo zou ik t dus ook moeten kunnen doen , maar daar heb ik buiten de waard gerekend. Huisje , beestje, boonpje ,bos, heeft er helaas niet in gezeten , en dus groeiden mijn kinderen op in een eenoudergezin .
    Heel lang heb ik verwijten naar de man geroepen dat ik vader en moeder tegelijkertijd moest zijn , maar dat is onzin. Ik ben moeder en dat blijf ik tot aan m,n dood toe, maar vader ben ik nooit geworden, dat kan gewoon niet . Ik ben geen man , weet dus niet uit die ervaring hoe een man zaken als opvoeden ervaart , hoe die denkt en voelt als man. Ik raad elke vrouw af dat te willen doen , want t is zwaar vermoeiend en kost heel wat energie die beter besteed kan worden aan je kinderen opvoeden.
    En ja ,wat ik heb gemist is t overleggen met vader als er belangrijke beslissingen genomen moesten worden tov van t kind en andere zaken die de kinderen betrof.
    Maar wat heeft een kind aan een vader die een notoire uitloper is, draaideur crimineel of zwaar alcoholist, die zodra hij zich weer klem heeft gezopen , zelfs de kinderen niet ontziet om zich op af te reageren ? Is een kind dan niet beter af wanneer t een liefhebbende ouder heeft ipv twee , waar t binnen t gezin , als kind een hel doormaakt omdat pa en ma elkaars leven verzieken en dus ook van t kind??
    Op niemands voorhoofd staat geschreven hoe hij in mekaar zit en gaandeweg, binnen de relatie kan t duidelijk worden . Als men verliefd is , gaat men er vanuit dat voor t leven , maar de realiteit kan anders uitpakken.
    Ook ik heb de fout gemaakt mijn frustraties over de vader als t zo uitkwam aan te kaarten bij t kind en geen spaan van hem heel laten over wat ik van hem dacht. Ik ben er mee gestopt nadat ik een boek had gelezen over de effecten daarvan op de kinderen, en ben me op de kids zelf gaan focussen.
    Ze zijn nu volwassenen ,zijn nu zelf ouders of aankomend, en ik ben God dankbaar om te zien hoe ze ermee omgaan. Dat is niet uit de lucht komen vallen , maar heeft heel wat uren therapie gekost, bij mijn zoons, omdat die een rolmodel van een vader hebben gemist hebben terwijl mijn dochter s ook t gemis kennen , maar om andere zaken, op een andere manier.
    Om een goede vader te zijn hoeft een man niet perse de verwekker te zijn .

  39. Brada , Sisa,

    Een ieder heeft van nature de tools meegekregen om keuzes in het leven te maken.
    Samenloop van gebeurtenissen , opvoeding, persoonlijke situatie , woon leef situatie.
    Is allemaal persoonsgebonden. Teveel factoren om op te noemen.
    Grote oorzaak in de ”3e wereld”’is het condoom gebruik die door het vaticaan en zijn missionaris wordt ontraden.
    Laten we geen bevolkings groepen gaan aanwijzen. Wereldwijd zijn er problemen,
    Krottenwijken Brazilie, India , Pacific Asia, Rusland en zelfs Usa.
    Kom met een oplossing en bekritiseer minder.
    De feiten zijn bekend.
    Power to The People

  40. Beste lezers,

    Het gaat hier om een belangrijk onderwerp. Er zijn vaders(verwekkers)die het vaderschap niet verdienen. Er zijn tallen van voorbeelden te noemen. Nooit goed te praten. Maar er zijn ook moeders die alleen maar met hun eigen belang bezig zijn en de kinderen meenemen in hebie. In onze samenleving lopen een aantal vaders rond die hun kind(eren) niet kunnen zien, omdat de moeder haar zin niet kan krijgen door wat voor reden dan ook. Moeders gebruiken dat ook en er is geen enkel instantie waarop je je kan beroepen. Misschien dat je je kan beroepen, maar het uiteindelijke resultaat is dat je je kind toch niet te zien krijgt. Vele moeders koppelen de verhouding vader/kind aan het financiële. Als jij als vader niet financieel krachtig bent, is de kans groot dat je je kind nooit meer ziet. Moeders maken misbruik van het feit dat de kinderen in alle opzichten afhankelijk van haar zijn. Moeders die een geweten hebben, gaan vaak iets soepeler mee om, maar er zitten ook krengen tussen die denken gezichtsverlies te leiden. Er zijn vaders die hun kind nooit of alleen bij de geboorte gezien hebben. Wie komt op voor deze vaders. Sterker nog, er zijn moeders die een rechtsgang tegenwerken alleen maar omdat er een omgangsregeling bepaald zal worden. Dus simpelweg gezegd; einde relatie vader/kind. Kan zo’n moeder aangepakt worden? Kan zij vervolgd worden? Wordt haar een boete opgelegd voor het NIET na komen van wettelijke afspraken? NEEN dus! Sterker nog; moeders prenten kinderen zoveel negatieviteit over hun vaders, dat zelf de kinderen negatief doen over hun vaders. Een hele pijnlijke situatie. LETWEL; iedere vader, ongeacht kleur of ras, houdt van zijn kind. LAAT DAT EENS DUIDELIJK ZIJN VOOR ALLE MOEDERS. De band tussen vader en kind moet niet alleen afhankelijk zijn van geld. Er is meer als geld in dit leven. Ik wil bij deze alle moeders oproepen hierover na te denken. Een kind heeft namelijk een moeder en een vader. Uiteraard zijn er slechte vaders, maar er zijn ook vaders die het anders willen. Laat jouw belang niet profileren boven het algemeen belang. Dan ben je niet eerlijk bezig tegenover omgeving maar ook niet tegenover je kind. Denk eens daarover. De schrijfster van dit stuk heeft een duidelijke mening en de strekking van dit verhaal geldt ook voor de moeders.

  41. @lady: Ik begrijp je reactie niet helemaal. In eerste instantie lijk je het enigszins met mij eens te zijn en verwijs je naar de slavernij (wat ik volgens mij ook doe). Daarna zeg je dat mijn opmerking nergens op slaat(dat kan) en zeg je dat het alleen bij de verantwoordelijkheid van deze mensen ligt.Wat ik uitleg is precies wat Lynch deed en de gevolgen daarvan, nl: geen/weinig eigen cultuur, geen/verkeerde sociale controle, geen/ weinig stabiliteit, Zijn dat niet allen de gevolgen hiervan? Ik ben het ook met je eens als je zegt dat mensen zelf verantwoordelijk zijn. Ik denk overigens dat het niet zo “gemakkelijk” is om verantwoordelijkheid te nemen. Er zijn basis dingen die je thuis leert; (dit hoort wel en dit hoort niet).Het is nogal een taak om die houding/gewoonte te doorbreken als je vader, je opa en diens vader hetzelfde gedrag hadden en niemand hen erop aan heeft gesproken. Ik zeg niet dat het onmogelijk is.

    Deze kwestie houd mij al lange tijd bezig. Ik overweeg over 1,5 jaar een paar maanden (misschien in het binnenland van) Suriname te gaan werken (ik moet me nog erop voorbereiden). O.a.tienerzwangerschappen komen er te veel voor. Ik heb een vraag en ik hoop dat anderen die mischien ook kunnen beantwoorden:

    In Suriname bestaat de multiculturele samenleving al een tijd. Problemen komen inderdaad bij alle bevolkingsgroepen voor, dat weten we. De andere groepen zijn niet als hoogopgeleide, rijken naar Suriname gekomen, dus een grote voorsprong had men in deze zin niet op de “rest”. We weten maar al te goed dat gezinssituaties bij andere bevolkingsgroepen stabieler zijn dan bij creolen(niet allemaal). Kan iemand mij vertellen waar dit dan WEL aan ligt? Ik wil best toegeven als ik het verkeerd zie.

    PS Ik geloof niet dat het genetisch is, we zijn geen cavia’s.

  42. Ik vind het allemaal onzin: wat als je vader of moeder komt t eoverlijden als je nog heel jong bent! Is het dan afgelopen met zo’n kind: beschadigd…gemis…niet mee kunnen in de maatschappij omdat je een ouder moet missen!!Zijn kinderen die opgroeien met beide ouders soms beter, komen zij altijd goed terecht!! Een alleenstaande ouder is goed in staat om eenkind met waarden en normen op te voeden hoor, het is aan je zelf welke verantwoordeljkheden je neemt in je eigen leven.Iedereen heeft een eigen verantwoordelijkheid en het is zwak om je tekort komingen aan te schrijven aan gemis van een ouder want je kan van een ander ook leren.

  43. Dat dit gedrag (alleen maar) te wijten zou zijn aan geen/weinig eigen cultuur, geen/verkeerde sociale controle, geen/ weinig stabiliteit vind ik niet juist. En dat het genetisch bepaald zou zijn is echte onzin.

    Joyce (44), Ik ben het met je eens behalve het volgende.
    Als kind kun je het overlijden van een ouder accepteren, en het een plekje geven in het leven. Maar de andere situatie is niet te vergelijken.
    Verder ben ik het helemaal met je eens.

    Er zit sowieso zoveel diversiteit in de gevallen dat het heel erg gecompliceerd blijft. Het geval van een tienermoeder die problemen heeft met de vader van haar kind is bv totaal anders dan een echtpaar met kind(eren) dat na 5 jaren huwelijk gaat scheiden. Na 10 of 15 jaren huwelijk is het alweer anders. Het gaat soms om details, en er spelen andere emoties. Het blijft gecompliceerd want als je aan de mensen die hiermee te kampen hebben (kinderen, vaders, moeders) naar hun ervaringen zou vragen, dan hebben ze allemaal een ander verhaal. En dan maakt het niet uit of ze zwart, geel of paars zijn. Ik blijf erbij, dat men dit zelf moet hebben meegemaakt, alvorens je precies weet waar je over praat.

    Ik kan me vergissen, maar als voorbeeld neem ik reactie 42 die de zaken direct weergeeft, en hoe het in een heleboel gevallen er aan toe gaat, zonder poespas er omheen. En uiteraard is deze zienswijze (en ervaring?) niet de enige. De moeders en de kinderen hebben nl ook hun ervaring en gevoelens. Dus onderschat de complexiteit van dit onderwerp niet. Maar ik denk dat dit ook bij de schrijfster bekend is, en dat het ook de motivatie kan zijn om dit onderwerp ter sprake te brengen.

  44. Als dochter van Surinaamse ouders die getrouwd zijn en nog steeds samenleven kan ik zeggen dat een traditionele opvoeding met beide ouders in beeld ook niet ALLES IS. Door het voorbeeld die de ouders in hun relatie geven, juist als ze nog bijelkaar zijn, word ook je beeld gevormd. Gedrag van de moeder als rolmodel voor de dochter en gedrag van de vader etc.
    Ik moet zeggen dat ik het allemaal echt zwart wit vind. Een kind heeft een ouder nodig, boven alles. En of dit nu wordt aangevuld door een biologische vader of niet biologische vader. Het maakt allemaal niet uit. Echt MIDDELEEUWS dat er wordt gezegd dat een moeder VERPLICHT is altijd de VADER in beeld te houden. PLEASE.. GET OVER IT. Het belang van het kind staat voorop en als dit allemaal prima gaat zonder de vader, dan gaat het prima toch.. Het kind hoeft hier ook geen nadeel van te ondervinden wanneer er ook niet negatief over gedaan wordt en behalve dat als de vader zelf is vertrokken. Dat is het echt killing als moeder zijnde steeds toe te moeten geven aan elke kronkel die de vader maakt. En dan als moeder wordt je NEGATIEF afgeschilderd omdat je opkomt voor je kind. WHATEVER zeg ik dan.
    En wat betreft genetisch… pffff laat me niet lachen. Het heeft te maken met keuzes en tradities, gewoontes. Puur menselijk gedrag. Zal bij blanken mensen ook wel voorkomen alleen zullen blanke vrouwen niet snel een kind krijgen zonder man in beeld. Nog meer respect voor de donkere vrouw.
    Tijd om te accepteren dat de Surinaamse vrouw een hele moderne sterke vrouw is. WAKE UP PEOPLE. Dat is het gewoon. Only peace and love.

  45. Correctie op mijn laatste reactie.

    Er zit sowieso zoveel diversiteit in de gevallen ZOdat het heel erg gecompliceerd blijft.

  46. Ik heb aardig wat reactie gelezen. Helemaal mee eens dat een kind een sterke ouder of beide nodig heeft. De Surinaamse vrouw is inderdaad een sterke en een moderne vrouw, daar mogen we trots op zijn.Dat men niet bij de pakken gaat neerliggen is alleen maar goed. Toch ben ik van mening dat het daardoor ook een beetje mis gaat. Het accepteren van foute vaders en vervolgens roepen “Ach, ik kan het toch alleen en hup naar de volgende, want ik ben sterk en ik kan het alleen. Men roept: Ik ben onafhankelijk en kan voor mezelf zorgen (heel goed), maar ondertussen lijkt men niet in staat te zijn om als het om mannen gaat de “goede” van de foute te onderscheiden. Het zou jammer zijn als deze onafhankelijkheid uit noodzaak is ontstaan. Een van de eerste dingen die jonge meisjes leren is: je diploma is je man, waarom is dat zo? Is het alleen om ze te leren om onafhankelijk te zijn of omdat we onze dochters zo ver mogelijk bij deze kerels vandaan willen houden. Niemand weet wat de toekomst brengt en of je relatie stand zal houden, maar het minste wat je kunt doen als moeder is een VADER (dus niet een verwekker) voor je kind zoeken en niet bij OMA DUMPEN, dat is pas het belang van het kind voorop stellen.

  47. Ach waar gaat het allemaal over.

    Zelf kom ik uit een gezin waarbij de ouders getrouwd zijn geweest, mijn vader is overleden.

    Ik heb zelf kinderen, als alleenstaande moeder overigens. Het zjn echter prima kids geworden, roken niet, drinken niet. Ik heb ze zonder vader goed opgevoed en ben trots op ze. ik pluk nu de vruchten van langs de voetbalvelden staan, aanwezigheid bij het handballen of ouderavonden die ik altijd heb bijgewoond. Ben ook nog eens leesmoeder geweest. Om het kort te houden, vader en moeder tegelijk, met alles. Ook meerdere banen. Je kunt nou eenmaal een vader niet bij zijn lurven pakken als hij niet wil, maar je moet wel vooruit met de kinderen. Dan kan je kiezen uit zitten jammeren en jezelf en de kinderen pijnigen of doorgaan met je leven. Makkelijk is het niet geweest, maar oen doro…paps heeft het nakijken.

  48. Volgens mij is dit een maatschappelijk probleem onder elke bevolkingsgroep. Omdat wij ermee te koop lopen lijkt het iets van de donkeren te zijn.Ook al kom ik uit een gezin van gescheiden ouders wil ik mij niet associeeren met het gedrag van bepaalde vaders…

  49. Sommige mannen denken ook te simpel…of het kind een object is ofzo…en geen gevoel heeft. Zomaar in en uit het leven van een kind stappen.
    Als je er als vader wilt zijn MOET je er ook helemaal voor gaan en ook wat te bieden hebben.
    Ik bedoel daarmee dat je als vader zijnde verantwoording neemt voor je eigen leven en een goed pad bewandeld. En ook een vertrouwde plek geeft aan je kind wanneer kind bij vader is.
    Mijn ex gaat gevangenis in en uit…heeft geen stabiel leven nu wil hij mn kind zien.
    Zo simpel ligt dat niet! De naam vader moet je eerst maar eens verdienen!
    En geen goede vader zijn omdat je zelf geen vader heb gekent???? Ja mijn eigen pa zegt het ook, maar ik denk ook van..wanneer je zelf geen vader hebt gehad als man zijnde en weet hoe het voelt dan wil je toch zelf juist anders doen bij je eigen kind?

  50. Het is gene dele een excuus maar zeker een onderzoek waard, inhoeverre deze afwezige vaders ook een afwezige vader hebben gehad?

  51. Beste Rosa (reactie 53),

    Mijn ex gaat gevangenis in en uit schrijf je. Terecht dat je je hierover zorgen maakt en hem niet als voorbeeld voor je kind ziet. Maar, wat zegt dit over jouw beoordelingsvermogen bij de keuze van een partner? Was je blind, doof en stom?

    Waren zijn twee gouden tanden, zijn hoge Nikes, zijn afzakkende broek, zijn straattaal en zijn danspassen, de reden waardoor je als een blok voor hem viel?

    Nee, ik probeer je niet te ‘dissen’ mi gudu, maar ik probeer wel duidelijk te maken dat het ‘verval’ van zwarte mannen in directe zin de oorzaak is van het ‘verval’ van zwarte vrouwen.

    Geen enkele man kiest een vrouw. En de mannen die dat denken zijn ‘achterlijke macho’s’. Het is de vrouw die haar partner kiest en zij maakt de keuze om een kind van hem te baren. En als zwarte vrouwen zelf niet weten hoe je een goede partner kiest, sterker nog, stelselmatig kiezen voor de man waarvan je mijlenver al kan zien dat het de grootste ‘loser on the block’is, tja, dan moeten ze later niet zeuren dat hij niet goed is.

  52. Hi Bifa,

    Nee voel me ook niet gedisst ik snap jouw punt.
    Ik was inderdaad blind van verliefdheid, en jong en naief om maar zo te zeggen.
    Niet te vergeten dat bepaalde mannen je kleineren en je zwak maken…
    Zodoende raak je in iemands web totdat je ogen inderdaad open gaan bij mij helaas te laat! Had teveel hoop op verandering.
    Naarmate je ouder word en je jezelf steeds aan diezelfde steen stoot word je wel wijzer.
    En inderdaad al met al kan ik alleen maar boos worden op mezelf dat ik zoveel jaren aan hem verspilt heb en mijn dochter nu een vader heeft die eigenlijk een volwassen man hoort te zijn, maar helaas niet de verantwoording voor zichzelf kan dragen laatstaan voor zijn dochter.
    Ben in ieder geval blij dat ik nu weet hoe het niet moet wat een man betreft!

    Thanks 4 je reactie.

    Rosa

  53. ja maar veel surinaamse vrouwen willen een kind van een man maar een diploma als man. “Mijn diploma is mijn man” is nog een veel gehoorde trotse uitspraak van vele surinaamse vrouwen. M.a.w. naai me, geef me bereh en rot maar op zoadat ik vol trots de wereld kan laten zien dat ik en ik alleen voor mijn kind kan zorgen.

  54. Hallo Usha,
    het gedicht op Vitamnievader.nl
    heb ik ook hier geplaatst,
    het past zoooooo goed;
    is kennelijk niet geaccepteerd.
    Jij wil het wel plaatsen,
    neem het alsjeblieft over!!!!!!!!!!
    je hebt mijn toestemming.
    Het gaat immers om de kids
    die verlangen naar
    een vader in hun leven.

  55. Lieve mensen die modereren,
    in het vorige stuk heb ik
    een fout staan (vitamnievader).
    Daarom nogmaals dit bericht…
    gecorrigeerd.

    Usha wil mijn gedicht plaatsen;
    ik heb het reeds ingestuurd,
    maar ws door jullie afgewezen.

    Laat haar mijn bericht aub lezen;
    zij weet waar he gedicht staat.

    dank
    zie hieronder het gecorrigeerde

    Hallo Usha,
    het gedicht op Vitaminevader.nl
    heb ik ook hier geplaatst,
    het past zoooooo goed;
    is kennelijk niet geaccepteerd.
    Jij wil het wel plaatsen,
    neem het alsjeblieft over!!!!!!!!!!
    je hebt mijn toestemming.
    Het gaat immers om de kids
    die verlangen naar
    een vader in hun leven.

  56. BRIEF AAN MIJN VADER

    Papa,
    Mama moet deze brief ook lezen.
    Ik schrijf hem nu aan jou
    Stiekem, achter de kast in mijn kamer
    Want mama mag het nog niet weten
    Anders zegt ze
    Nee!
    En slaat hem uit mijn hand.

    Ik mag jou van haar niet weten
    Ik mag jou niet heten
    Ik mag jou niet lijken
    Ik mag jou niet uit mijn ogen kijken
    Ik mag hier eigenlijk niet zijn.
    Want ze ziet jou in mij
    En ik krijg de volle lading
    Van haar boosheid
    Haar wrok
    Haar pijn.

    Papa,
    Waar ben je?
    Zodat ik kan zijn
    Zodat ik kan ademen
    Zodat ik kan leven
    Zodat ik kan leren
    Zodat ik kan spelen
    Zodat ik kan stoeien
    En me niet alleen met ‘het hoofd boven water houden’
    En mijn wonden hoef te bemoeien
    Om van de omgeving maar niet te spreken
    Die vindt dat ik
    Kind van vader en moeder moet heten.
    De wonden van
    … Ach, jij …
    Net als je vader
    Wanneer ik niet meteen deed wat ze zei.

    De wond van die blik
    De wond van die tjoerie
    De wond van de gesprekken
    Met haar vriendinnen.
    Dan hoor ik meer
    Dan hoor ik
    Wat ik eigenlijk niet nodig heb om te weten
    Dan hoor ik
    Wat jij met alleman hebt uitgevreten!
    Dan hoor ik dat je mij niet wilde
    Dan hoor ik dat je mij niet duldde
    Dan hoor ik dat je mij alleen je sperma waardig vond.
    Je schrikt vader
    Sperma
    Ja, ik weet.

    Jij weet niet
    De rijkdom die ik ben
    De talenten die ik heb
    Hoeveel liefde ik voel
    Jij weet niet
    Hoe ik mijn best doe
    Om niet uit het oog te verliezen
    Mijn doel.
    Jij weet niet hoeveel ik weet
    Want jij kent mij niet
    Want jij wilde mij niet
    Zegt mijn moeder.
    Jij wilde me niet?
    Ik wil het uit je eigen mond horen
    Met mijn eigen ogen zien.
    Ik wil jou zien
    Ik wil jou horen
    Ik wil je zelf zien
    Ik wil je voelen
    Ik wil je zelf horen
    Weten uit wie ik ben geboren.

    Ik,
    Ja, IK.
    Het gaat om mij
    Mijn hart schreeuwt
    Mijn hart barst.
    Hoor je mij?
    Ik roep je
    Ik wil dat je komt
    Ik wil dat je naar me toe holt
    Ik wil dat je je armen openhoudt
    Ik wil dat ik naar je kan rennen
    Ik wil dat ik op de kan springen
    Ík wil dat je me opvangt
    Ik wil dat je me ronddraait
    Ik wil …
    ’s Avonds voor het slapen
    Als alle geluid naar de nacht toe verstomt
    Dat je naast me komt liggen
    Tot mijn licht gesnurk in je oren bromt.
    Ik wil met je naar drumles
    Ik wil met je naar voetbal
    Ik wil met je naar school
    Ik wil dat je me ziet wanneer ik maak
    Een goal!

    Ik wil met je praten
    Ik wil met je lachen
    Ik wil met je kijken
    En op je lijken
    Ik wil je imiteren.
    Ik wil leven
    Ik wil ademen
    Ik wil blij zijn
    Ik wil trots zijn
    Ik wil heel zijn.

    Ik wil weten
    Waarom ik hier ‘neergezet’ ben
    Om dit leven te leven
    En daarvoor wil ik met je delen
    Om heel te kunnen zijn.
    Mocht je niet komen
    Dan pak ik mezelf op
    Dan zal ik slagen
    Waar ik het graag
    Met z’n drieën had gedragen.

    Ik verzeker je
    Ik zal slagen.
    Ik ben een kind van 2 mensen
    Niet kind als een refrein.
    Ik roep je
    Ik zoek je
    Kom
    Kom
    Naar mij.

    VAN ROSE

  57. Beste Usha,

    Kun je je dit wel voorstellen, dat:

    Wanneer je mensen uit hun land van herkomst gewelddadig ontvoert als haringen in een ton. En wat tijdens het verschepen over de woelige wateren van de Atlantische oceaan komt te overlijden doodnormaal overboord gooit.

    http://www.youtube.com/watch?v=i-IGfn6rgMg&feature=related

    En die het gelukkig of ongelukkigerwijs overleven, meer dan vierhonderd jaar afhoudt van hun naasten en/of geliefden; ouders, vaders, moeders, broers, zusters, neven, nichten, kinderen, kleinkinderen en overkleinkinderen. En deze vervolgens over de gehele wereld verhandelt, verspreidt en in erbarmelijke omstandigheden op plantages in gevangenschap houdt, om hen tot onmenselijke arbeid te dwingen. Deze door middel van allerhande methodieken, zoals die van de ergste slavenhouder William ‘Willie’ Lynch, fysiek als psychisch tot slaven te misvormen.

    http://www.youtube.com/watch?v=JvGvxhhBgH0&feature=related

    Vervolgens zoveel mogelijk hun geschiedenis en hun cultuur van leven, godsdienst enz. verre van hun afhoudt, om hen te kunnen verwesterlijken (zie bijvoorbeeld ‘zwarte Amerikanen’, zo niet te ‘ontmenselijken’. En dan vanwege racisme en discriminatie maatschappelijk nog meer te belasten en hen te onderwerpen tot onmenselijk gedrag d.m.v. armoede, geweld, vernederingen en verpaupering van hun woonwijken.

    Hen tijdens verkiezingen te manipuleren door hun te laten kiezen tussen laagopgeleide kandidaten en zogenoemd hoogopgeleide avonturiers, die van politiek weinig kaas gegeten hebben. Kandidaten die buiten het oog van de kiezer geleid worden door een ‘goed verborgen’ racistische elite, die zelfs niet in hun woonwijk of stadsdeel woonachtig is. Maar van deze kandidaten verwacht wordt, dat zij voor een minieme vergoeding alle klappen van de zweep incasseren, met een burgemeester als plantagehouder.

    http://www.youtube.com/watch?v=tp50QyzP0Fk

    En als strijders zich in het kader van het Bewustwordingsproces opwerpen, om enigszins te trachten om veranderingen in de leefomstandigheden van deze groep te bewerkstelligen, deze strijders ten onrecht opsluiten. In sommige landen hun leiders zelfs regelmatig te vermoorden, denk aan Dominee Martin Luther King Jr.

    En u zegt heel denigreren, zelfs historisch onwetend, dat: “Iedere ‘idioot’ met een lul een kind kan maken, maar je moet een ‘man’ zijn om een kind op te voeden.” Te begrijpen waarom u het NIET andersom stelt, dat: “Iedere ‘idiote vrouw’ met een kut een kind kan maken, maar je moet een Dyadya-uma zijn om een kind op te voeden.”

    Of zullen wij in het kader van het Bewustwordingsproces deze kwestie intelligent en verstandig beëindigen, door eerder te zeggen:

    “Vandaar dat het belangrijk is de problemen binnen onze gemeenschap (pen) eerst goed te ‘signaleren’, om vervolgens ‘oplossingsgewijs’ eraan te kunnen werken. Opdat de toekomende generaties NIET het zelfde lot als dat van de huidige generatie beschoren behoeven te zijn. Om te beginnen bij ‘ons zelf’.

    Anana zij met allen van u.

    http://www.youtube.com/watch?v=SGeZYednWtI&feature=related

  58. Nr 58,
    Of ik het eens ben met uw commentaar laat ik in het midden. Maar uw bijdrage aan dit artikel kan ik waarderen.

  59. @58: Is dat de reden dat er tegenwoordig veel afwezige vaders aanwezig zijn bij de negeroide bevolkingsgroep?

  60. Beste Raj (reactie # 60),

    Alvast dank voor uw reactie.

    Wat wij hebben geprobeerd aan te geven, is dat elk gebeuren haar of zijn oorzaak heeft. Zoals elk huis zijn kruis.

    Wij hebben gereageerd vanuit een ‘Afrikaanse’ invalshoek. Maar dat hoeft niet te betekenen, dat deze oorzaak n.a.v. wat Usha Marhé in haar artikel naar voren brengt, voor elke bevolkingsgroep, ras, cultuur of geloofovertuiging hoeft te gelden.

    Dit omdat de ‘oorzaken’ van bijvoorbeeld het ‘alleenstaand moederschap’, alleenstaand vaderschap, zelfdoding, incest, homofilie, overspel, pedofilie, vrouwenhandel, huishoudelijke geweld en verkrachting, zelfdoding, vrouwenverbranding, vrouwenbesteniging, kinderbesnijdenis, kinderhuwelijken, echtscheidingen, mensensmokkel, prostitutie, het fenomeen ‘loverboys’, discriminatie en vooral racisme, enz. enz., allemaal binnen haast elke etnische groep, ras, cultuur of geloofovertuiging voorkomt. En tevens diverse oorzaken hebben. Waar wij ons nog niet helemaal in al deze onderwerpen verdiept hebben of nog hebben kunnen verdiepen.

    Wij hoeven hier geen voorbeelden te noemen. Een ieder kan het voor zichzelf ‘vrijwillig’ nagaan, zonder zich te willen verschuilen achter een ‘schijn’ van perfectionisme of een ‘valssuperioriteitsgevoel’.

    Wat Usha Marhé naar voren brengt is oprecht een ‘dappere’ poging. Vooral om deze kwesties onder een groter publiek onder de aandacht (publiek en politiek ) te brengen, bespreek te maken en levendig te houden, ter oplossing daarvan. En daar zijn wij als Bewustzijnsbeweging haar zeer erkentelijk voor. Dit in de hoop dat de aandacht die deze zaken behoren te krijgen, NIET verloren gaat. Omdat het leed als gevolg van deze gebeurtenissen wereldwijd nogsteeds geleden wordt. Van India tot Afrika, van Europa tot China. Niemand schijnt eraan te ontkomen, tenzij je jezelf, groep of afkomst gaarne wilt bedriegen.

    Een essentieel probleem echter is dat, wanneer Usha Marhé of anderen deze zeer gevoelige kwesties te discussie stellen, sommigen onder ons uit schaamte ervoor wegdeinzen. Of eerder met een vinger naar een andere bevolkingsgroep proberen te wijzen, maar NIET naar zichzelf.

    Dit kunnen wij best begrijpen, maar daar hebben wij GEEN begrip voor. Omdat je op die manier, met zulks een houding de kwesties beslist NIET oplost.

    Wij als Bewustzijnsbeweging zijn wel bereidt, om vanuit de ‘Afrikaanse’ geschiedenis in te gaan op de bedoeling die Usha Marhé kennelijk nastreeft met haar artikelen. Zoals wij dat ook de vorige keer ook deden. Omdat wij beseffen, willen wij deze problemen tackelen, wij eerst de ‘durf’ moeten hebben eerlijk voor de dag te komen.

    Maar je regelmatig blijven verschuilen achter een ‘valssuperioriteitsgevoel’ of houding. Of als een struisvogel gelijk met je kop in het zand duiken, als deze onderwerpen ter sprake komen, brengt absoluut geen oplossingen met zich mee. Integendeel ondermijnt dit de poging, zoals de Surinaamse vrijheidsstrijder Anton de Kom dat stelde, ‘om tot volle wasdom te komen’.

    http://www.dbsuriname.com/archief/nat/2009/feb09/25-02-09/Nat_Ambassade%20van%20Venezuela%20publiceert%20het%20werk%20van%20Anton%20de%20Kom%20in%20het%20Spaans%20.asp

    Dus om op je vraag terug te komen, hopen wij je bij deze voldoende van dienst te zijn geweest. Opdat ook een ieder bij zichzelf, groep, ras of geloofsovertuiging, ernstig open en eerlijk te rade gaat. Ter bewerkstelliging van enige harmonie in zijn of haar leefomgeving.

    http://www.youtube.com/watch?v=jYct5lV7nlk&feature=related

    Soso lobi.

LAAT EEN REACTIE ACHTER

Please enter your comment!
Please enter your name here

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.